Amsterdam et moi, parfois, ce n’est pas une belle histoire d’amour. Après deux mois de vie au Pays-Bas, voici mes premières mésaventures  (à prendre au second degrés, forcément).

Oublier mon parapluie.

Ne JAMAIS oublier cet accessoire qui est quasiment aussi essentiel que ton porte-feuille ! À tout moment, il va pleuvoir. Peut-être pas longtemps, quelques dizaines de minutes (ou d’heures, si comme moi, tu n’es pas très chanceux), mais crois-moi, si tu n’as rien pour te protéger, les averses d’Amsterdam ne te donneront qu’une envie : rentrer chez toi, prendre une douche bien chaude, te faire chauffer un thé et allumer Netflix ! Alors, pour continuer de découvrir la ville dans de bonnes conditions, peu importe la météo, équipe-toi (et c’est pas très cher si tu l’as oublié). Ma première soirée ici, lors de ma première semaine, j’étais partie naïvement avec un tote bag et un foulard. Il a plu des cordes, pendant 2h. La scène des comédies romantiques où les personnages principaux ont l’air de sortir de la douche ? C’était moi, le côté romantique en moins, la loose en plus. J’ai eu froid.

Devoir présenter mon passeport pour mes courses.

« Il faut le prendre comme un compliment », dit-il. Oui, d’accord, très bien, je comprends, en sortant du lit à 8h avec mes grosses chaussettes et avant mon premier café, je ne dois pas faire mon âge. Mais j’ai juste commandé un pack de Sol (la bière), c’est vraiment nécessaire ? « Oui oui, sinon on ne vous livre pas vos courses ». En vivant à Londres et Amsterdam, j’ai été étonnée du nombre de fois où on me demande mon passeport, que ce soit pour acheter une bouteille de rosé ou un pack de bière, ou simplement entrer dans un bar. Et puisque je ne l’ai pas souvent sur moi, je me retrouve comme une ado à demander à mon chéri, un peu plus vieux, de payer une bouteille, puisque je ne peux pas…

Me retrouver devant une boulangerie fermée, un dimanche.

Alors oui, le cliché français. Je sais. Mais un petit-déjeuner avec pain au chocolat et croissant, sérieusement, c’est quand même un vrai plaisir et ça enchante un dimanche, non ?! Mais non. Les boulangeries de quartier sont fermées le dimanche. Il va falloir qu’on explore celles situées un peu plus loin. Car forcément, cliché oblige, nos pâtisseries, on les veut le dimanche matin, pas un autre jour.

Me sentir seule lorsqu’on ne veut me parler qu’en Néerlandais.

Mauvais moment au supermarché de notre premier quartier (en logement provisoire), principalement occupé par des locaux, moins par des touristes. Ce qui explique sûrement le comportement pas très friendly d’une caissière qui, lorsque j’ai fait mes courses, a simplement décidé d’ignorer mon anglais (pourtant polis, British experience oblige !). Pour ne me répondre qu’en Néerlandais. Bon, alors, je sais que je suis dans un pays où l’anglais n’est pas la langue maternelle. Je compte l’apprendre, bien entendu. Mais c’était un peu rude, et je me suis sentie très seule ! Ça a été la seule personne qui n’a pas switché immédiatement en anglais (qu’ils maîtrisent parfaitement ici !). Parfois, c’est pas un bon jour, c’est tout.

Me faire arrêter par la police car j’ai acheté un vélo.

Encerclés par la voiture et la moto, pour un vélo acheté en pleine rue ! Alors, connaissant le nombre de groupes Facebook / place de marchés en ligne / Leboncoin néerlandais, c’est assez étrange comme motif d’arrestation. Heureusement, la personne à qui j’ai acheté ce fameux vélo parlait néerlandais (oui, parce que les policiers ne parlaient que néerlandais… Moment de solitude intense #2 – voir point précédent). Ils ont vérifié le numéro du vélo, mon passeport, nos histoires, qui on était. Et on nous a laissé partir en nous prévenant de faire attention la prochaine fois. On n’a pas trop compris. Mais on est partis.

Se faire refuser une addition à partager.

Ah… Les serveurs néerlandais. Autant il y en a des très aimables (contrairement à Paris), autant quand ils ne le sont pas, c’est vraiment le cas (attention généralité !). Je me suis fait plusieurs fois refuser la possibilité de partager une addition en deux, ou en trois. Pourquoi ? Mystère. Même en sortant le téléphone pour calculer le montant exact à répartir, ils tirent une tête de 3m de long. Alors que l’addition est payée, partagée ou pas. Mission forcing de rigueur la plupart du temps. Je compte bien enquêter sur les raison de ce refus presque systématique ! Affaire à suivre.

Et vous, des fails (rigolos), vous en avez à partager ?